Der fußballprofi kommt stolz nach Hause. " Heute hab ich zwei tore geschossen!" fragt seine frau: "Und wie ist das spiel ausgegangen?" antwortet der Fußballprofi:"1:1"

. bastian schweinsteiger meint zu roy makaay:" das wird bestimmt ein unglücksjahr, neujahr fällt auf einen freitag!" makaay: " oh, hoffenlich nicht auf den 13.!"

dortmund spielt gegen bayern. nach 2 minuten pfeift in der nähe ein zug. die bayern denken, der schiri hätte das spiel abgepfiffen und gehen nach hause. 30 minuten später schießt dortmund das erste tor. (sorry papa, musste sein!) 

die ehefrau tobt. ´´für nichts hast anderes hast du gedanken als für fußball. das ist ja nicht auszuhalten. ganz bestimmt weißt du nicht mal mehr, wann wir geheiratet haben. !´´ ´´so da irrst du dich aber. das war genau der tag, an dem fortuna düsseldorf gegen den msv duisburg unentschieden gespielt hat und absteigen musste.´´     

Sagt trappatoni zu beckenbauer:" guck mal franz, da ist eine woge." franz:"das heißt nicht woge, das heißt waage." trappatoni:" darf ich mich mal waagen?" franz:" das heißt nicht waagen, das heißt wiegen." trappatoni:" jetzt hab ich mich gewiegt!" beckenbauer:"das heißt nicht gewiegt, das heißt gewogen." trappatoni:" siehst du franz, es ist doch eine woge."

Nach einer feier sind marcelo bordon und kevin kuranyi betrunken auf dem heimweg. plötzlich bückt sich bordon, hebt ein geldschein auf und jubelt:" juhuuuuuuuuu, ich hab einen 10er gefunden!" kevin reißt ihm den schein aus der hand, sieht kurz darauf, zerknüllt ihn und wirft ihn weg. bordon ist sauer und regt sich auf. kuranyi versucht, ihn zu beruhigen:" sei nicht traurig, das war ein falscher 10er-es waren 2 nullen drauf!"

Oliver Kahn hat sich für seinen kumpel mehmet scholl ein tolles geburtstagsgeschenk ausgedacht: silvesterknaller! nachdem er sie überreicht hat, läuft mehmet gleich raus, um sie auszuprobieren. schon nach einer minute ist er wieder zurück und sagt total enttäuscht:" die funktionieren ja garnicht!" olli kann das kaum glauben:" das verstehe ich jetzt aber nicht, ich habe sie doch vorhin extra ausprobiert......."

Der fußballer hat miserabel  gespielt, schiebt aber die ganze schuld auf den schiedsrichter. in der kabine meint er zum trainer:" dem kerl trete ich in den hintern!" sein trainer erwidert:" lass das mal lieber, den triffst du sowieso nicht!"

der lehrer:" fritz, kannst du mir 2 berühmte männer nennen, deren namen mit M beginnen?" fritz:" natürlich, herr lehrer, maradona und matthäus!" der lehrer:" ich dachte da eher an michelangelo und mozart." fritz:" kenn ich nicht! spielen die in der regionalliga?" ( zweites mögliches ende: ich interessiere mich nicht für ersatzspieler (sagt fritz))

kommt totti in den himmel und fragt:" warum hängen denn hier so viele uhren?" antwortet petrus:" für jede nation eine! bei jeder schwalbe eines nationalspielers, geht die entsprechende uhr eine sekunde weiter." fragt totti:" und wo ist dann die von italien?" petrus:" die hängt in der küche, als ventilator!" :-)))